Cosas de nuestra España.

En el rectangular despacho Monclovita departen el presidente del gobierno y su ministra preferida para dar un repaso general a las cuentas del Estado, concretar algunas partidas y ofrecer soluciones a la crisis que nos acecha.

-Buenos días, presidente, lo veo muy animado esta mañana.
-Si, ya sabes que la guitarra siempre ha sido mi punto débil .Después de entonar unas melodías me encuentro siempre más inspirado. Mira:
”Cada mañana cuando sale el sol
Le canto a la luz divina
Que en tu cara se refleja
Cual coral de luz prístina.
Tran- la- ra- la,
Tran- la- ra- la, chis- pún”
-¡Huy! presidente, no conocía esta faceta de poeta cantautor. No me extraña que sea tan convincente en sus discursos.
-Gracias María Eugenia de la Fuente Bragada.
-Por favor, presidente, ya le he dicho que no sea tan protocolario, ahórrese los apellidos, con María basta, o simplemente Mariví
-Ya lo sé, pero me gusta empezar el día azuzando su carácter tan peleón, por lo que te pido perdón.
-Perdonado está.
-Bueno, vamos a ver, Mariví, cuales son sus pretensiones esta mañana.
-Pues aquí tengo una lista de sugerencias que me gustaría se llevaran a cabo. Por ejemplo, la asignación de 25.000 euros para los colectivos homosexuales de Zimbabwe, que al cambio es mucho dinero.
-Bueno, tú te ocupas del asunto de las lesbianas. No, no me mires así, que no hay indirectas, lo digo porque una mujer siempre entiende mejor estas cosas, lo de los homosexuales se encarga Bartolo. ¿No te parece, Mariví? Y recuerda cuando vayas con el cheque a Zimbabwe en misión antropológica, asimilar las costumbres locales: bailar con ellas, y participar en sus costumbres. Recuerda lo del refrán: Allí donde fueres, haz lo que vieres.Y disfruta cuanto puedas que para eso somos los representantes del pueblo.
-Gracias presi, ese viaje me vendrá de perlas para olvidarme del raca raca de la oposición, que son unos plastas con sus caritas benedictinas, ja, ja.
-Qué más, Marivi.
-Aquí tengo anotada una partida de 1,5 millones de euros para el Ministerio de Igualdad. Una parte sustanciosa irá para el programa sobre el mapa de excitación del clítoris y labios menores. Detallo esto para que se entere donde va a parar nuestro dinero, y de que no cae en saco roto.
-El dinero de todos, Marivi. Haces bien detallarme esto porque he presupuestado 4,4 millones de euros para el Ministerio de Igualdad para pulseras antimaltrato y me entero que de los 3000 dispositivos comprados solo se han utilizado 225.Creo que he sido bastante generoso, y para demostrarlo, aquí en mi libro rojo, que es el color respetable, no la cursilada del azul del presidente anterior, tengo anotadas algunas partidas:
-6 millones de euros para corbatas y muebles de diseño para la Presidencia Española en la UE, cuyo presupuesto final fue de 90 millones.
-50 millones, nos referimos siempre en euros, en bombillas de bajo consumo.
-193 millones para los sindicatos en 2009, el 80% se lo llevan CCOO y UGT.
-46 millones en carteles publicitarios del plan E.
-20 millones donados a la ONU donde se incluye la cúpula del artista Miquel Barceló para el proyecto de la Alianza de Civilizaciones.
-3 millones en programas en favor de la integración de los inmigrantes.
-45000 euros en tazas de WC de tecnología automática para los urinarios digitales de esta mansión, y decenas de miles de euros para acondicionar la vivienda del ministro de Justicia, también para muebles del despacho de la ministra de la Vivienda y así una lista interminable. Ya sé que el ABC publica que dispongo de 656 asesores y no sé cuantas decenas de cocineros; pura envidia, porque son personas de mi confianza, amistades y familiares.
También en el apartado “Exteriores”, y para demostrar que aquí también he sido generoso, te voy a citar algunas partidas:
-700.000 euros al “fortalecimiento de la policía en Nicaragua”.
- 800.000 euros a la mejora de los derechos reproductivos en Jinoteca (también en Nicaragua).
- 56000 euros para las mujeres chocoanas de Colombia.
-113.000 euros para la Fundación Hijos del Mais de Perú
-117.000 euros para la policía de Bosnia.
-400.000 para los inmigrantes marroquíes en España.
-59.000 euros para “tecnologías de la mujer” en Paraguay.
-50.000 euros a la enseñanza de la marimba en Ecuador. Y así un largo etcétera.
-España es el tercer donante del mundo a Haití tras el terremoto, y somos los segundos en enviar el contingente de soldados al Líbano, y a otros países como Afganistán, siempre en misión de paz. Ya sé que la Alianza de Civilizaciones nos cuesta mucho dinero pero es por una buena causa. Sueño con el día en que se abracen judíos y árabes, y bailen en corro la sardana chinos, rusos, y americanos. Es un reto y eso cuesta dinero.
Hay que demostrar al mundo que somos un país rico, con futuro, y esa imagen tarde o temprano revertirá en beneficio, traducido a dinero, para este país.
-A eso no hago ninguna objeción presi, y permítame que yo barra para mis departamentos, sobre todo en lo relacionado con las mujeres en particular en el de Igualdad, aunque iguales, iguales, sabe que no somos ni anatómica ni fisiológicamente, ni tenemos las mismas necesidades, y en términos de poder, presi, ya sabe que siempre un sexo intentará imponerse al otro. ¿O no?
Yo también tengo apuntado en mi libro rosa, ¿le gusta el rosa, presi?
-Me gusta Marivi.
-Pues como decía, tengo anotado algunos gastos que me parecen excesivos.
-Como cuales.
-Por ejemplo los más de 7000 euros que costó la foto institucional del president Montilla.
-Ya sé, Marivi, que es una suma excesiva pero eso obedece al caché de la fotógrafa que es una artista.
-Pues yo con mi cámara digital le hago las que quiera por cien euros, presi.
- Bueno, Cataluña es una nación, Mariví, aunque en el fondo yo quisiera un autentico estado federal y que cada cual tuviera sus embajadas como las 46 que tiene Cataluña, por lo que su president necesita una foto que realce su imagen
-Y ¿para qué se quieren estas embajadas que cuestan una fortuna al contribuyente si ya existen las del Estado?
-Muy fácil. En estas embajadas pueden promocionar a su país o nación, o estado federal, que con el tiempo llegará .Pueden promocionar sus productos como la butifarra, la calsotada, el cava, el salchichón de Vic, sus excelentes vinos y su cultura como la lengua, los castellets, la sardana, la gastronomía en general, las playas y la “Sagrada Familia”, y con el tiempo los turistas de todo el mundo acudirán a Cataluña ¿Te parece poco?
-Entonces, presi, yo que soy de un pueblo de Castilla podemos promocionar también la matanza del cerdo, la jota charra, la danza del cordón , el farinato, el jamón de Guijuelo, el lanzamiento con la boca del hueso de aceituna…¿No le parece?
-Por ¿qué no?, Marivi, por eso me gustaría un estado federal y cada cual con su embajada podría promocionar sus productos. Por eso cuando recibo al president u otro gobernante catalán, que siempre vienen a por pelas, le ofrezco cava y yo, como soy abstemio, tomo gaseosa que suelta burbujas también y brindamos, que gracias a ellos podemos gobernar y vivir todos bien, Marivi. El güisqui que ves en la repisa es para otras visitas. Sabes que no gastamos un duro en bebidas, todas nos las ofrecen, incluso un gobernante del norte vino con sus anchoas del Cantábrico.
Por eso en las embajadas se pueden promocionar los productos organizando fiestas, por ejemplo… Alcánzame la guitarra, por favor, Marivi, que tengo una idea. Voy a entonar una estrofa a ritmo de rumba catalana en do sostenido mayor.
-Lo de sostenido no lo entiendo, presi.
-Es un semitono por encima a su tono natural. Sostén-ido, Marivi.
¡Huy! que imaginación, presi. Su esposa no debe aburrirse con su humor.
Ahí va: Con el jamón de Guijuelo
Y una buena butifarra
Con un vinito de Jerez
Y una copita de cava
Disfrutará los placeres
Que solo hallará España
Tran- la- ra- ra,
Tran- la- ra-ra, la-, la
Tacatá- tacatá- tacatacatacatá.
Para ti ,Mariví , y ¡olé! tacatacatacatá.
-¡Que bárbaro!, presi, ahora ya estoy convencida de la utilidad de las embajadas. Pero… me doy cuenta que no hay embajadoras.
-Nadie tiene embajadoras porque los negocios en las embajadas se gestan en torno a unas copitas, que es cuando la gente se suelta de verdad y por eso, como las mujeres soportáis menos el alcohol no se os puede confiar esta tarea, y por otras causas que se puede imaginar.
-¡Ve como no somos iguales!, presi. Creo, además, que lo de la igualdad se va a esfumar con la crisis.
-No hay crisis, es una desaceleración, Marivi, hay que ser optimista antropológico, como yo. El pesimismo no crea empleo. Somos la octava potencia del mundo, estamos en la Champion Ligue, hemos superado en términos de PIB a Italia, alcanzaremos a Francia, y ojo con Alemania, y tenemos además el sistema financiero más sólido, Marivi.
-¿Se cree de verdad lo que afirma? Presi.
-Si quiero lanzar este mensaje primero tengo que creérmelo yo. A la gente no le gusta que le digas la verdad, sobre todo cuando hay desaceleración.
-Pero corre el riesgo de vivir fuera de la realidad a fuerza de distorsionarla.
-No, para eso tengo mi guitarra. Tran- la- ra- ra,
Marivi que te vi,
Chis- pún.
- Y recuerda, Marivi; no hay crisis. Hay que pasar mensajes positivos y anunciar la llegada de brotes verdes. No hay que olvidar que vivimos de los votos y por nuestro bien y nuestro estatus social, hay que convencer al votante de que los tiempos mejores están a la vuelta de la esquina.
-Por mi parte lo intentaré, presi, y gracias por concederme las partidas para mi departamento.
-¿Cuando tenemos la siguiente reunión?
-Dentro de quince días, presi.
-Bueno, pues que disfrutes en Zimbawe, con los gays y lesbianas, que ya es hora que se les considere normales como todo el mundo.
-Lo intentaré y dejaré muy alto el pabellón español.
-Adiós ,María Eugenia de la Fuente Bragada.
-Adiós, presidente de la desaceleración, chis- pún.
Félix.